文章摘要

　　我不知道一个游戏可以承载多少欢歌，却知每一个笑容的背后都有人在沉默地或歇斯底里地放肆着决堤的眼泪。

　　我也知道，在我放任自己的自私与狂躁的时候，总会有他或者她在静静地听着、看着，一遍遍地原谅，但是伸出的手和包容的心却在渐行渐远。

　　也许我和你之前认识的游戏女子一样吧，迅速地被万千类似的面孔与反复单调却也刺激的抢boss、杀戮的冲击下变得面目惨淡模糊，直到完全遗忘。

　　我一直以为我是个特别的人，会有特别的优点、缺点让人难以忘记，只是到现在我也终于不得不承认我本来就只是个庸俗平凡的人，偏偏还有让人恨不得退避三舍的狂躁与莫名其妙的不安全感。

　　想远离我的人，肯定包括你。虽然你绝对不愿意承认。

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　　坠星谷“从此，结束”。这个名字，我一直很喜欢，喜欢到恨不得建议你删号然后我把自己的名字改成这样。但是我喜欢叫你“混蛋”，因为刚认识的时候，你在歪歪的名字是“兄弟，混蛋，接待”。

　　你肯定不记得了，那个名叫“娜哥”穿着大马褂的号发出怯怯女声的时候，你们都是集体惊悚然后集体调侃我。

　　你也不必记得。刚成年的你，有足够的资本个性张扬年少轻狂，不像我，只能站在角落默默地看着然后笑笑，羡慕嫉妒恨。我的自卑几乎让我所有的勇气都缩在渐渐磨平的棱角里，然后在尚且尖利的一角爆发，不计后果。

　　你也深深地无奈过，“忧止咋又不乖了，是不是我这几天没骂你了？我说你这一天天的，到底是怎么了？”

　　你知道我不喜欢人多的地方，在人多的地方嘈杂的时候，就会自觉不自觉地认为自己无法凑近他们的话题，于是迅速从话题中离开，感觉一切都是那么疏离，而自己的孤单就像是临水照花一般清晰得看得清斑驳支离。

　　你却喜欢叫我唱歌、听我唱歌。我只会唱几首比较低音调比较简单也比较忧伤的歌，我说我没歌唱了，循环地唱，你也不在意。你和别人说，这是我家大宝贝。宝贝来，唱首歌听听？

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　　是不是太过用心的缘故、还是游戏本身的原因，我总觉得我之前几近四年的网游生涯，都没有蓬莱一个半月见得更多是悲欢离合。

　　我胆小、孤僻，想买个东西都不敢问摊主打折扣的，若是有人主动和我说话，我都会很高兴。所以也更加珍惜所有对我好的人。哪怕有时候会恃宠而骄忘记自己该是“姐姐”的身份就任性撒泼，却也不愿他们淡出我的视线。

　　当初有个叫战神的好友因为被盗号换新区的时候，我着实失落了一番。前一天晚上还跑在我前头帮我扫怪我小孩，就这样换区了。所以当混蛋突然在世界跟人说再见、你们玩好的时候，我问你怎么了，你的回答说你不适合玩这游戏。

　　我很惊慌。你不知道的，我喜欢和你说话，虽然总是输给你被你数落来奚落去，但这又有什么关系，我已经习惯你无视长幼喊我“小忧止”和后来的“大宝贝”，还有你和帮众们打boss杀人的时候骂骂咧咧与战略部署，也习惯看着你红红的头像，再时不时被世界刷、刷世界。

　　你不是这游戏里对我最好的人，却是最懂我的人。

　　我本来想怒吼一声，你要是滚出去了装备魂神马 的都给我留下，但是打出手的字却是：你还没娶到我，你也甘心？

　　你不知道，我在游戏里拒绝了一个个的小孩，除了我自己不想祸害他们之外，还因为我在这游戏最喜欢的人是你。

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　　5月5日，是一个阴雨天，冷雨狂雷的声音从屋外传得惊心动魄，也不及蓬莱婚礼更荡气回肠。

　　我和你，终于还是走上了铺满红地毯的月老家。在线好友纷纷咋舌，你、你、你们......

　　我厚脸皮的时候会觉得我们在游戏应该是绝配，除了我们都穷得叮当响之外，还因为我们都有很雷人的想法——谁也不请，就俩人开小号捡箱子气死他们。结果还是有几号热情人士奔来讨请柬。这样简单仓促的婚礼，也够雷倒一批好友了吧。

　　你个N婚的，就别体会我走上彩虹桥的心情了。穿着漂亮的新娘装，带着兔宝宝，一步一停。

　　好友璇儿发现你是她的结拜的仇人的时候，立刻恨死你了。我赶紧的摆无辜可怜pose表示我完全不明真相。实际上我当然知道你仇人满世界，多得你自己都记不得，顶着你的名字就该做好被人盯梢的准备。

　　只是我还没被人化成一缕孤魂，你已经自动变成我世界的一道青烟。

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　　离婚是你提出的。

　　北京时间5月8日凌晨。从此，结束

　　优止 我想跟你说件 很大的事 怕你不原谅我  不体谅我

　　其实我一直吧你当做我最好的朋友 真的 我觉的 我们结婚 是一件很 莽撞的事情

　　在说 我们也不合适 我觉的 还是做回朋友比较好一点

　　说话还能大方一点 就像以前一样

　　我不想在伤害我一个号朋友  因为我怕 真的 还是做回朋友吧  真的 谁他没说什么

　　只不过是我自己想来想去 真的不能在错下去了

　　你真的  不懂我 优止 还想让我怎么跟你说呢 哎 你真的是在难为我

　　算了  优止  我什么都不说了 你自己号好像想吧  我们结完婚 什么感觉  没结婚之前 我们心情怎么样

　　我感觉做回 朋友我心里会 感觉好一点

　　你和我的年代不同  我不想在伤害到任何人 所以我才 想 和你离婚  从此以后我不在结婚 除非和我自己的号 结婚

　　你愿怎么想 就怎么想吧  这次 我必须下定决心 从此 不在伤害任何人

　　希望我们能像从此那样的 做好朋友 开开心心的 每天都在开玩笑 找刺激  嘿嘿

　　希望 优止 你睡觉的时候想一想我们之间的问题  为什么  我们不像以前那样的高兴了 让我怎么说 你才相信我呢

　　哎 你就是不相信我 我没办法了 你要是不理解我  这个游戏我真的要 炸了她

　　优止 行了 你这么说 我真的无话可说了既然你这样我  我今天必须跟你离  让你觉悟这个游戏 好好上学去

　　其实跟你结婚 是抹不开嘴 看你哭的我号可怜 真的 没办法 我才跟你结婚的 真的 我从没敢想过和你能怎么地

　　你错了 我们是朋友 没有可怜之分 谢谢 清你不要瞎转移话题

　　你的原话，很多错别字。

　　我不知道到底是多强大的理由需要你和我离婚，但是最糟糕的结果，也不过如此而已。

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　　混蛋啊混蛋，你终究只是个刚成年的孩子。而我呢，即使外表再是年轻、差了那些天，你和我之间还是被划定了整整一个年代的界限。80后，90后。

　　可是亲爱的混蛋，这只是游戏啊，那不是爱情。你到底在顾虑什么？我不会相信你是因为担心我的臭脾气爆发乱吼给你丢脸，我也不信你真的觉得我离你一个年代你会别扭。就在5月7号白天的时候，你还没上线，我给聆听天下那几个在线嚷嚷的家伙们练歌，就唱了那首《亲爱的那不是爱情》。

　　也正如歌词的，再怎么美丽也只能是曾经。在你和我说出那些别字百出标点全无的话时，一切都挽回不了。之于你，是不想挽回；对于我，却是不能挽回。

　　你知道吗，我相信我的某论坛“同事”水、墨染说的一句话：亲爱的小孩，倘若有一样东西，一定要你青筋毕露放低姿态才能得到，那么得到也是输。

　　所以我几乎连挣扎都没有，在不知道是小人作祟还是你自己在发疯的时候，就走上了东莱州。我不愿意再在那么歇斯底里那么任性撒泼，哪怕如我所愿你被我吓得不敢再提离婚，我也终究是输了全部。我再一次踩上红地毯，比起两天前的激动兴奋，现在已经心如凉水。

　　而这夜，也真的就凉得像是天瑞城护城河那似是缓缓流动的水。

　　我想不出像我这样几乎不说话的号能引来谁的妒恨，这不过是和你的一场虚拟的婚礼，能伤害谁？而你所说的，不想再造成对哪位好友的伤害，是不是就可以拿伤透我的心作为交换。

　　可是就是我这样几乎不会在游戏里说话的号，也有几个铁杆小粉丝追随，因为我的结婚而闹别扭。自然的，像你这样虽说口碑不咋但也有不错人缘、有自己独特魅力的人，有那么几个小粉丝又有什么奇怪的呢？

　　我跟小夜猫子战神说，我和混蛋离婚了。他说好高兴，高兴死了。后来才发现我不是在开玩笑。

　　两天，就两天。我的蓬莱婚姻，就这样结束。真是一个莫大的讽刺。

　　你肯定也知道吧，我是个容易哭的人。战神都说我装哭装得可像了。但是真哭和假哭差别其实很明显。人最脆弱的时候，除了生气的时候，就是哭的时候，却会偏偏地倔强地压抑住哭声，怕让人听见，不允许自己就这么示弱。但发自心底的抽泣怎么压抑得住？

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　　如果你还关心我，你肯定会苦恼，我究竟怎么样才能不恨你。

　　难道真的像你所说，见一次就让我杀你一次？

　　我是打手，你是大刀，你可知，我的拳头可以挥在你脸上打在你身上，但是你的刀即使静默不动，也能深深地刺进我的心窝，痛彻心扉。